事情就从2013年说起吧https://wohenok.oss-cn-beijing.aliyuncs.com/1552656536326.jpg">

字真好看

谢谢夸奖

继续说，2013年12月20日，今晚翻了下挂号单，军区医院🏥诊断:连续十多天头晕头疼心情低落等等，做了测试，被诊断为焦虑抑郁症，中度。

那时候，人很难受，突然就开心不起来，头晕头疼。开了药，有文拉法辛，还有另外两种。但是当时包括自己在内家人都很抗拒吃药，看到说明书里面写的那么严重的警告话语很担心和害怕。最后一点药都没吃，为了这件事情，两家人还产生过矛盾和不愉快。我爸坚决反对，我也怕吃药会损伤头脑，甚至那时候会担心自己会不会吃傻了。那段时间总之很难，问题总在那儿，还是会再次出现的。2014~2015年经历过疲劳，没劲，说话都没劲，请过两次15天假，没吃药抗过来了。正如刚才所说，就算抗过来一年多，问题总在那儿:身体的，家庭的，婚姻的，生活中的，理想和完美主义者的，现实与理想的，性格的等等因素。到了2015年11月11日，在忍受了这么长时间的抑郁状态的隐忍抗争调试之后，带着疲惫的身体，跟父亲一起去了脑科医院，决定看病。这是一个开端，或者说是开始，第一步，承认自己生病并且想要恢复，想要好起来。

当时挂了高级专家号，从八点开门一直等到快十一点才轮到我。还是做了量表检查，中度抑郁。男专家没也多说什么没笑，我可能期待过大，和很多抑郁症患者一样，感觉得不到医生的关心和关注，所以无法建立那种信任感，更别说吃医生开的药了。而且会觉得这什么高级专家啊，交流三分钟都不到就开了药叫我回去吃了。其实后来，我才明白，在专家眼里，你的轻度中度甚至重度都不是太大的事，你能够吃饭睡觉还有来医院看病，愿意接受治疗，证明你吃药加自己调整完全可以慢慢恢复。但是那时候的我不明白...也许我现在说这些，生病中的蜗牛们也不会理解。好像都需要本人切身体会，都走一段相似的弯路才行。后来再次来到脑科医院换了个女主任，态度和蔼而且说话语气比较关心人，所以我接受了并且也吃药了，因为争取很多人说的，抑郁症还有身体缺少化学物质的问题，不是意志力薄弱的问题，长时间不开心把这个物质给压制减退下去了，所以需要药物补充起来。跟她聊起之前找过高级专家看的，但是没吃药，她还反问为什么没吃药，那个高级专家开的药没问题。当时我还不太理解，直到过了一两年我才理解，是自己偏见和固执让自己没有能及时解决自己的抑郁问题。

2013年有几件事情发生: 我生病住院输尿管结石，所以做了微创手术，女儿出生，我工作量加大了一倍，后两个事情都发生在手术之后。其实身体生病是告诉我，你得停下来，你得慢下来。想想之前工作确实很投入，重要的事情排序的话，也许把工作放在了第一位，就手术之后还坚持较大的工作量，导致自己身体疲劳，没有好好休息，现在想来是不明智的。一系列事情发生在这一年，还能想起来自己在医院病床躺着，不能下床，那种作为之前一直健康强壮的我是不能接受那么一个我的，虽然微创创伤面积小，可也是手术，身体也被打了三个孔，所谓真气外泄。在医院呆了21天，记得有一次不知道为什么事，前妻跟我发火，我也情绪不好两个人争执，还影响了病房的其他人，她那时候已经怀孕，我却生病住院，也许她会觉得没有完全享受到孕妇的那种被无微不至对待的待遇。这件事我印象很深刻，那时候身上还插着倒流管和导尿管，不愉快的回忆。还有一次印象深刻不愉快的回忆是，那一年6月结束的前一天，前妻不知道为什么小事情绪失控，每次她这样情绪的时候非要争个你对我错来，并且她父母会掺和在里面，"主持公道"，有些时候不是我们的问题，但每次到最后都需要我去解决，慢慢让她恢复正常。那天晚上已经很晚了，第二天还要上班，她的性格也很倔强，不依不饶，情绪不对的时候眼神看人都有些不对，是那种仇恨的眼神，有时候会抽自己嘴巴说否定自己消极的话。那晚被逼的没办法，我记得我头撞了地板好几次，我想我也绝望了不知道怎么办了吧。那晚可能凌晨2-3点睡得觉，全家灯开着，都无法睡觉，只有等她情绪平复了才可以。我想，她其实也有某种情绪上面的障碍问题吧，这种问题可能和父母一直对她宠爱从不拒绝有关，所以她最喜欢的还是和父母在一起，可以满足她想买任何东西，吃什么，做什么的愿望。叉的有点远了。第二天上班，我在床上腹部疼的不能动躺着忍者待了半个多小时，其实是可能昨晚自己动身体把结石晃动掉到了输尿管，后来取出来有1.7厘米，不过是像枣胡形状的结石。6月的最后一天单位正好体检查出来是结石，而且已经积水了，需要尽快治疗。那天我还是拖着疲惫的的身体去上班了，可能只睡了三个小时。印象不深刻的还有，也不想说了，两个人性格不是很合适磕磕绊绊到也能过，我那时候没想过自己会怎么样，总是去接受和承受，好像自己回家了不说话休息比较不开心就是错一样。后来我想到了，也许是因为身边有一个会经常情绪不好，不开心的人，我需要去开解她，顾不到自己了。不知道我如果不经历这些会不会抑郁，这段婚姻和生活总体来说像无数小两口那样，有争吵，有磨合，有不愉快，也有陪伴和开心，有真心的付出。精神的生病----"感冒"，其实同样是提醒自己，你压了太多的东西在自己心里脑袋里了，那根弦一直紧绷是有害的。说实话，我一直害怕前妻想不开自杀，每次解决问题都是哄，好多次事情发生之后，她妈又哭又悔恨自己太溺爱孩子，信誓旦旦要带她去医院看病，但是一次也没去。我的那根弦一直让自己压抑，生怕两个人吵架或者争执引起无法挽回的后果。情绪失控是魔鬼，我开着车两个人说的不愉快争吵了，有两次车副驾驶室门被打开，我只有说好话求她，也许我的性格和脾气也有问题，都是独生子女，后来想想自己委屈自己的也挺多的。至少在情绪上，可能自己嘴巴没那么甜，不太会说话，甚至表达的好意对方还会多想。这段婚姻生活总体我还是能接受，毕竟有感情基础，也从来没想过要放弃。可内心还有私下跟父亲说过，她这样的平时挺正常挺好，但是一旦情绪失控要人命，我要少活五年十年。

总之，2013年是艰难和痛苦的一年，也是适应那个阶段不同的生活的一年。我能够想起自己全身好像一点劲都没有，步伐沉重地上楼梯回家，在车上待很长时间到了不得不去上班的时间感觉很艰难的去上班，那时候喜欢拖延，非常害怕面对，生怕有什么事情自己要去处理，哪怕一丁点大的小事情都会让自己神经大条，那时候的状态不好比现在糟糕得多得多，现在因为有经验，经历过，没那么担忧和害怕了。其实很多生病的蜗牛们很多时候也许跟自己之前一样，会对未知的东西产生恐惧，希望有个懂的人来帮自己一下，又害怕这样的帮助不专业或者不适合自己起到反作用。现在的我对于抑郁症已经接受了，并且也在学习了解，感觉也那么可怕了。可能我的病症只是中轻度，我可以开车上下班，去外地，思维还算好，偶尔会记不起事情，大部分时间做到理性，以前会觉得自己生了这个病怎么怎么，这个病让自己什么都不行了，这个不能做，那个不能做。其实，书上

家家有本难念的经，真是至理名言。而我们都会看到别人的表面觉得都挺好，甚至会羡慕，但是那些每个人每个家庭都会遇到的矛盾，挫折，甚至狗血事件我们可能无从知晓。

刚才以为在车上写的那些都没保存和发送，还有点小郁闷...今天没有开车，我会有时候一周选择一天不开车，乘坐公交地铁出行。