从头讲起吧。
我抑郁的起因是因为家庭，从小爸妈对我很严格，把我逼到了极点，就有了抑郁情绪，反反复复地想到死。明明同学老师对我很好，却总觉得不开心。特别严重的时候甚至感觉灵魂出窍，整个人恍恍惚惚的。高三的时候我实在受不了了，求父母带我去心理科，找了个那里的副院长，她草草跟我聊了几句，认为我纯粹因为高考心理压力过大，关于自杀这部分，她说，你现在不要想，等高考完，一切都好了。那时我真的很绝望，好不容易鼓起勇气的求助，就被几句话打发了。
那之后我继续准备高考，然后考砸了。我不服气，复读，复读的时候比高三还痛苦两倍，不是学习辛苦，主要是心理折磨。现在回想，第一次高考时的分数，其实也不是没有学校读，但是我太拘泥于父母一定要优秀的想法，觉得考不上重点大学，人生就结束了。复读的时候，我逛了不少关于抑郁的帖子，也包括什么处女座，自闭症，人格分裂各种乱七八糟的帖子，我的想法就是，这些消极的想法都是不好的，都是需要丢掉的，只有消灭了这些不好的想法，我才能过得开心。

有的有的，现在在外地呢，今晚更新

很长时间以来，压抑和否认是我面对抑郁的唯二方法。在我心底里，还是觉得自己不正常，太脆弱，太懒惰，才会沉迷于这些消极的想法。所以考上大学后，我积极参加各种活动，努力把自己时间填满，努力振作起来，试图忘掉与父母之间的不和睦，我一遍遍告诉自己，我是正常人，我会好起来的。我无视掉自己身体发出的疲惫信号，一天天地熬夜消耗自己的精力。在有段时间，我真的以为自己好起来了，我积极生活着。

然而这种"精力旺盛"的状态并不能持续多久。那时的我还有很多别的烦心事，比如和宿舍的关系，和父母的关系，还有学习。我有很多不安，但是不能和父母讲，和朋友也是报喜不报忧，这些无处发泄的焦躁苦闷憋在我心里，终于在大一下学期爆发出来。我觉得自己读不下去大学了，我迫切地想休息，觉得自己很累很累。然后我跑去跟教务老师说我要转专业，我在这个专业念不下去了，他一脸愕然，现在想想这个做法真的挺傻的，但那时我的大脑真的乱糟糟。我开始翘课，别人去上课时我在校园里乱走，越走越乱，觉得真的撑不下去，想要自杀。我不敢去医院，总觉得去了医院好像一切都完了。(待续，我要重温以前的帖子了，有点记不清细节orz)

(不记得以前的帖子在哪里了 。。凭印象写吧)
又一个在外面游荡的晚上，我终于忍不住拨打了自杀干预热线的电话，幸运的是，我很快打通了，接电话的是一位温柔善良的小姐姐。她很认真地听我说，并劝我去医院看看。她详细地告诉我，应该去哪些医院，看病的流程是什么，听完她说我感觉好像去医院也没那么可怕了。
鼓足勇气，我去了北医六院。害怕被熟人认出来，我还专门跑去买了个口罩，戴着帽子，偷偷摸摸地进了医院。第一次去挂的是普通门诊，记得是一位姓易的男大夫，他非常耐心地听我讲完前因后果，然后让我去做一些检查，检查结果出来后，他建议我住院。
听到住院这两个字时，我脑子一片空白，因为我以为只要吃药就能好，住院是一件很可怕的事情，我从来没有住过院。感觉说到住院就像判定我得了绝症。那时北医六院门诊后面就是住院部，我透过他背后的窗还能看到穿着病服散步的病人。我跟医生说，我不能告诉父母老师，没法住院，医生看劝说无效，就给我开了两个星期的药，叮嘱我吃完回来复诊。
我拿着药浑浑噩噩地回到了学校，只吃了一次就没吃了，我想，是不是医生搞错了，其实我没有抑郁症。因为不知道找谁商量，我只好去了学校心理咨询中心，心理咨询师看了我的诊断单，马上说最好告诉学院和父母，我不应该一个人扛这件事。那时的我脑子已经差不多断线了，就同意了咨询师的建议，她打电话通知了我的学院。

(题外话:《火星救援》这本书很有意思)
通知学院后，学院某领导见了我，跟我说不用担心她会通知家长，那时候我还怕父母听到这个消息会受不了，还说能不能不告诉他们，结论是不行。最后还是由学院通知了我父母，我没有勇气和他们说话，父母得知这个消息马上买了最快的飞机来学校。
在等待父母来学校的时间里，学院领导说想跟我聊聊，问我为什么会这样，那时的我和家里关系不亲近又在崩溃的边缘，于是什么话都跟她说了。在这里我郑重地提醒各位在读学生，千万千万不要和你的领导老师说关于你的病情的全部实话，不管他们当时如何信誓旦旦地保证为你保密会照顾你，也不要全盘托出。我当初真的太傻了，病情被领导知道的一清二楚，在我申请复学的时候，被她拿这个来为难我，此后还有其他麻烦事。不管你的老师领导和你关系多好多亲密，他们始终是学校的人，对于他们来说，学校的稳定高于你个人。
总之，因为家里离学校远，我父母过来需要两天时间。第二天晚上，他们就要到学校了，我无法忍受在学校等待的煎熬，下午就一个人遛去了公园。那时候是春天，已经很温暖了，我坐在公园的长凳上，看着在公园玩耍的孩子，发现路人早已换上春装，只有我还穿着厚厚的黑色羽绒服。那时的我，味觉失灵，甚至对外界的温度也失去了感知，真真只剩下一副躯壳，觉得心理无比难受，无法面对父母，想着不如跳下公园的河去，就什么都不用面对了。我在那里坐了很久很久，最后决定还是回学校面对这一切。
晚上，我爸妈来了，学院领导，我，我爸妈，一起去见了心理咨询中心的一个据说是非常专业的老师做心理评估。心理咨询师和我谈了谈，又和我父母谈了谈，认为我不用去住院，可以选择留在学校，由父母陪着，在门诊拿药治疗。学院那边也说不用担心学业，会和老师打招呼上课放我一马，让我通过考试。就在这时，我说不，我一刻也不想待在学校了，我也不想和父母在一起，我要去住院。咨询师劝我好好考虑，没必要住院，但是我觉得自己再待在学校，和父母在一起，真的真的会疯掉，而医院是远离这些刺激源的好地方。咨询师劝说无果，只能为我联系了安定的住院部。

哈哈哈，还好还好，我之后去医院发现不是我一个人这么做

当时其实有两个选择，去北医六院或者安定医院。北医六院的住院部听说是半开放式的，家属可以陪护，而安定医院完全是封闭式的，家长不能陪护。本来咨询师建议我去北医六院住院，但是因为那边没有床位，就去了安定医院。(后来听说我去安定住院第二天，北医六院就有床位了，不知道如果那时去的是六院，会不会有不同的命运)
总之来到了安定医院，本来我爸妈打算让我先去参观一下，医院也说进去后悔了还能再出来，但是我一心要住院，爸妈只能去交钱。住院前要交押金，然后说如果是二次住院押金还要翻倍。物品要自带，洗脸盆啊毛巾之类的，在病房只能穿病服，连内衣都不能穿，据说是害怕自杀。浴室不是天天开放，活动范围很小，有时能去活动室打打乒乓球，看看过期杂志。可以带书进去看，不能带手机，要给家人打电话只能通过医生办公室座机(或者偷偷给钱买通护工帮你打电话)。病房分为高危和低危病人住的，刚入院的，精神状况极度不稳定的病人会被放在一个房间观察。基本都是多人间，少数几个双人间，还有小冰箱电视什么的，要多交钱，而且精神状态稳定。活动范围很小，病人每天无所事事就在原地绕圈子，就像一个个游荡的幽灵。因为不能出去，所以不能见阳光，只有一小片从一个阳台封闭门里有阳光进来。这些都是在旧病房的事情了，现在安定医院住院部搬进新楼，听说条件好了很多，病人能经常参加康复活动，还有艺术治疗。
总之那时我住院条件真的蛮差的。但是因为与外界隔绝，而且每天早睡早起，按时吃饭吃药，大脑得到了喘息的空间，慢慢地恢复了一些机能。一个月后，医生觉得我比较稳定了，就建议我出院。出院后，父母要带我回家，然而我不愿意，因为那时还没到学校放假的时候，我总觉得回去会被人看出来，指指点点。这样的想法真的挺搞笑的，但是那时的我确实带着很强烈的病耻感。因为这种病耻感，我也不愿意在家休息一年，我选择的是下学期复学降级，我爸跟学校谈判了很久，并且保证开学陪读，才让学校答应我的请求。我的这个选择，一半是因为我害怕待在家被人发现我因病休学没法解释，一半是因为我总是想着从头再来，我要再来一遍大学，我要重新赶在前面。